Ta不喜欢你,但Ta喜欢被你喜欢
发布时间: 2017-04-18 15:04:57 | 浏览次数:

你是否经历过或正在经历这样一段关系?

 

  • 你喜欢Ta,但你们不是情侣。对方总是会回应你,也会和你出去玩,却从不推进关系,回避一切可能意味着承诺的行为;

  • 你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情,远远超出你的想象。

  • 当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时,对方又会主动来联络你,给你一些希望,把你拉回Ta身边。

  • 但之后,对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天,绝不向前”的阶段。


 

如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话,那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。

 

 

什么是主动暧昧?


暧昧关系(ambiguous relationship)指的是两个人之间态度含糊、不明朗的关系,暧昧双方通常介于朋友之上却又缺乏情侣间的承诺。


比起人们经常谈到的“不主动、不拒绝、不负责”式的暧昧,主动暧昧要更加隐蔽,也更加具有杀伤力。


一般情况下,一方积极回应和主动示好,通常会被理解为有好感、想要发展亲密关系的信号。


但被暧昧者可能只有在经历了几次关系亲疏的循环之后,才会真正意识到发生了什么:

 

Ta不喜欢你,但Ta喜欢被你喜欢。

 

为什么要选择主动暧昧?


1.对不确定性的恐惧(fear of uncertainty)


他们对自我抱持着不确定与不安。每个人都需要一定的掌控感,然而人生本就充满不确定性,亲密关系也并不总是安全可控的。


为了克服这样的不可控性,避免受到伤害,主动暧昧的人选择以这样的方式控制亲密关系的走向。


也有一类人因为对自己人生的其他方面难以掌控,所以通过主动暧昧,从亲密关系中获得掌控感。

 


2.对依恋感的需求(need of attachment)


主动暧昧者对于被爱与陪伴有着大量的需求,于是,他们做出了在别人眼中看起来像是“套路”的行为:


“只愿以最小的成本换取最多的亲密感,却不愿意作出切实的努力,拒绝承担真实亲密关系中的风险。”

 

而在这段关系中,被暧昧一方的诉求也是得到了部分满足的,也许是得到垂青的优势感,也许是在暧昧关系中感到暂时的安全感。


然而不安一直都在,对于推进关系的焦虑,会让被暧昧的一方不断在关系中作出让步甚至牺牲,逐渐对对方痴迷,失去对自己的掌控力。

 

陈奕迅《红玫瑰》中的一句歌词完美的形容了这种主动暧昧的关系:


得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。



 

主动暧昧者就像是一场游戏中,更懂得规则的那一方,选择了最可能带给自己满足的对手。


也许在某些时刻,主动暧昧者也会希望真的进入一段亲密关系,但更多的时候,他们只是希望享受被喜欢和掌控感带来的内心满足。

 

但亲密关系永远不是一个人的游戏,没有谁会永远掌控全局。何况,人生不仅仅有这一场游戏。


暧昧双方都仍有自己的人生轨迹。我们最终不得不直面那个可能会受伤的“真实自我”,去完成自我成长。

 


如何跳出主动暧昧的闭环?


给主动暧昧者:

  • 也许现阶段你对自己有极大的不确定,对感情持有许多不安全感,这都是可以的。

    给自己一些关注,多在亲密关系方面做一些自我探索,或许未来有一天,你会明白当初的游戏方式对其他玩家有些残忍,也能找到自己真正想要的关系。

  • 在关系中控制他人的行事,并不能消除你的不安,最终可能会陷入“越怕失控,越要掌控”的恶性循环;

主动暧昧也并不能够帮助你掌控自己的人生,只有你自己才能。

 

给被暧昧者:

  • 如果你清楚地意识到,对方现阶段不愿意推进这段关系(无论ta给了你多少希望),而你已投入过多的感情,难以自拔,那么将对方移出自己的生活也许是必要的选择。

  • 做决断往往是很困难的,试着允许自己在情绪上有反复的低落、抑郁和愤怒。手握自己的命运,什么时候做决断都不晚。 


《在意义丛林旅行的向导》中有一句话:


什么是玫瑰?

为了被斩首而长出的头颅。

 


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